Super Dica:Suco de couve!

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OBS:gente a couve não precisa ser higienizada com hipoclorito(Eu acho uma frescura isso,mas se você achar melhor assim não vejo problema nenhum,mas é que eu busco receitas baratas, fáceis de fazer,com ingredientes fáceis de encontrar,gostosas e saudáveis!) passe-a por água e a lave bem que serve viu!?!?!ahhhh e antes que eu me esqueça coloque os ingredientes todos no liquidificador(menos o gelo é meio que obvio,não acha?!?)não precisa dessa frescura de colocar o suco de limão depois!kkkkkk e também não se esqueça de coar a menos que você goste daqueles pedacinhos de couve no meio dos seus dentes!kkkkkk

Galera caso queiram fazer só uma porção as quantidades são as seguintes:

*1 folha de couve

*1/2 limão

*180ml de água

*2 colheres de sobremesa de açúcar(caso ache muito acido de mais,o suco, coloque mais uma colher de sobremesa de açúcar,só coloquei 2 colheres para ser um pouco mais saudável também pode colocar adoçante, mas eu não tenho certeza das quantidades então,se for o caso,coloque até achar que está gostoso!)

Gente é muito gostoso eu não provei o de 5 porções mas o de somente uma porção é uma delicia!Acho que você também vai gostar!Recomendo que prove!Foi até por causa disso que publiquei!Então o que eu tenho para dizer é:aproveite as coisas gostosas da vida de uma maneira saudável!

Bjs....Espero que tenham gostado!

Participem comentando seguindo e respondendo aos questionários!

sabias palavras!

O que acharam gente?
BJOCAS e comentem!

Horoscopo engraçado!

Aries:

Frase: 

“Ainda não sei bem o que quero, só sei que quero e para já!” 
O que o carneiro diz depois do sexo?

 'Boa, outra vez!'

Como irritar um carneiro?
Fale com ele dando uma enorme pausa entre as palavras. Não deixe que ele fale, ou interrompa-o quando fala..

Como o carneiro reza antes de dormir?
”Dê-me PACIÊNCIA, e eu a quero AGORA'!

Por que o carneiro atravessa a rua?
Certamente para coscuvilhar com alguém que estava do outro lado.

Quantos carneiros são necessários para trocar uma lâmpada?
Apenas um, mas serão necessárias muitas lâmpadas.

Touro:

Frase: 

'Amor numa cabana? Só se for de 5 ESTRELAS'.

O que o taurino diz depois do sexo: 

“Estou com fome – passa-me a pizza.”

Como irritar um nativo de Touro?
Gaste o dinheiro dele, peça para dar uma dentada na sandes dele, estrague o seu material, não lhe devolva os seus pertences emprestados.

Como o taurino reza antes de dormir?
”Ajude-me a aceitar mudanças na minha vida, mas não por enquanto.'

Por que o taurino atravessa a rua?
Porque teve uma ideia.

Quantos taurinos são necessários para trocar uma lâmpada?
Nenhum. Taurinos não gostam de mudar nada.

Gêmeos:

Frase:

“Odeio fofocas... Mas... olha, já te contei a última?”

O que o geminiano diz depois do sexo? “Você viu o comando da televisão?”

Como irritar um geminiano?
Aborreça-o com lágrimas e longos monólogos sobre sua vida emocional.

Como o geminiano reza antes de dormir?
”Quem é você?... O que é você?... Onde está você?... Quantos de você há? Eu não consigo Te imaginar!”

Por que o geminiano atravessa a rua?
Se nem ele sabe, como é que eu vou saber?

Quantos geminianos são necessários para trocar uma lâmpada?
Dois (claro). Irá é durar a semana inteira, mas quando estiver pronto, a lâmpada vai fazer o serviço da Casa, falar francês e ficar da cor que você quiser.

Câncer:

Frase: 

'Lar... Meu doce LAR!'

O que o canceriano diz depois do sexo?

“Quando é que nos casamos?”

Como irritar um canceriano?
Insulte a sua mãe. Critique sua casa. Advirta-o de que ele pode perder o emprego. Diga que aquela foto de família pendurada na sala é horrível e confunda o retrato do avozinho querido com o Michael Jakson.

Como o canceriano reza antes de dormir?
'Querido Paizinho, sei que eu não deveria depender tanto de Si, mas você é a Única pessoa com quem eu posso sempre contar.”

Por que o canceriano atravessa a rua?
Porque se sentiasó e abandonado do lado de cá.

Quantos cancerianos são necessários para trocar uma lâmpada?
Somente um. Mas irá demorar cerca de três anos para que o terapeuta o ajude a passar por todo o processo de troca.

Leão:

Frase:

“Antigamente eu era um vaidoso, mas agora curei-me e estou PERFEITO!”

O que o leonino diz depois do sexo?

“Não foi incrivelmente fantástico?”

Como irritar um leonino?
Ignore-os. Esqueça o nome deles e repita a pergunta “'Qual é mesmo o seu nome?”. Numa festa, não os apresente às pessoas mais importantes.

Como o leonino reza antes de dormir?
“Eu posso apostar como você está realmente orgulhoso me ter como Seu filho!”

Por é que o leonino atravessa a rua?
Para chamar a atenção, sair nos jornais, revistas, etc.

Quantos leoninos são necessários para trocar uma lâmpada?
Um leonino não troca lâmpadas, a não ser que ele segure a Lâmpada e o mundo gire em torno dele.

Virgem:

Frase: 

“Já te disse que sou SUPER DEMOCRATA... mas porque você ainda não fez o que eu MANDEI?”

O que o virginiano diz depois do sexo?

“Preciso de lavar os lençóis.”

Como irritar um virginiano?
Choramingue bastante. Desarrume a casa, atrapalhe a sua rotina.

Como o virginiano reza antes de dormir?
”Querido Deus, por favor faça do mundo um lugar melhor, e não o destrua como Você fez da última vez.”

Por que o virginiano atravessa a rua?
Ele ainda não atravessou porque está medindo a largura da rua, a velocidade dos carros, se é perigoso ou não, e qual a melhor hora de a atravessar.

Quantos virginianos são necessários para trocar uma lâmpada?
Ora vamos ver: um para anotar quando a lâmpada queimou e a data em que ela foi comprada, um para virar a lâmpada, outro para decidir de quem foi a culpa da lâmpada ter sido queimada, dez para decidir limpar a casa enquanto o resto troca a lâmpada.

Balança:

Frase: 

“A justiça tarda mas não falha, pois está sempre COMIGO”.

O que o libriano diz depois do sexo?

“Eu gostei se você também gostou.”

Como irritar um libriano?
Leve-os a locais sujos.Haja de forma grosseira em público, arrote, diga asneiras.

Como o libriano reza antes de dormir:?
”Querido Deus, eu sei que eu deveria tomar as minhas próprias decisões sozinho, o que Você acha?”

Por que o libriano atravessa a rua?
Ele nem precisou de atravessar. Alguém acabou oferecendo boleia para ele atravessar de um lado ao outro.

Quantos librianos são necessários para trocar uma lâmpada?
Depende de quando a lâmpada foi queimada. Talvez um, se for uma lâmpada comum, mas talvez dois para ajudar a encontrar a lâmpada.

Escorpião:

Frase: 

'Sou super LIBERAL... mas onde você foi, MESMO?'

O que o escorpiano diz depois do sexo?

'Talvez eu deva desamarrar você agora'

Como irritar um escorpiano?
Faça perguntas pessoais. Saiba muito sobre eles e dê a entender. Obtenha mais sucesso do que eles e se vanglorie. Repita sempre: -'Isso não é da sua conta!'

Como o escorpiano reza antes de dormir?
'Querido Deus, ajude-me a perdoar meus inimigos, mesmo que os crápulas não mereçam.'

Por que o escorpiano atravessa a rua?
Porque é proibido.

Quantos escorpianos são necessários para trocar uma lâmpada?
“Mas quem quer saber e porquê? Você é da polícia ou quê?”

Sagitário:

Frase: 

'Já te disse 1.000.000 de vezes que NUNCA EXAGERO!'


O que o sagitariano diz depois do sexo? 

'Não me ligue - Eu ligo pra você'

Como irritar um sagitariano?
Dê a eles bastantes responsabilidades. Coloque realismo na sua filosofia. Nunca ria das piadas deles. Não tope nenhuma aventura ou quebra de rotina e esteja sempre de mau-humor.

Como o sagitariano reza antes de dormir?
'oh onipotente, onisciente, todo amoroso, todo poderoso, onipresente, eterno deus, se eu lhe peço uma vez, estou pedindo centenas de vezes, ajude-me a parar de exagerar!'

Por que o sagitariano atravessa a rua?
Porque pareceu-lhe uma boa ideia e ficou cheio de vontade para a atravessar.

Quantos sagitarianos são necessários para trocar uma lâmpada?
”O sol está brilhando, está cedo, nós temos a vida inteira pela frente, e você está preocupado em trocar uma simples lâmpada?”

Capricórnio:

Frase: 

'HOJE assumi o cargo de vice-diretor de uma empresa que ORGANIZAREI, e será sucesso daqui a 10 ANOS'.

O que o capricorniano diz depois do sexo? 

'Você tem cartão de visitas?'

Como irritar um capricorniano?
Organize tudo para que se sintam inúteis. Lembre-os de sua baixa posição social. Embarace-os em público: faça escândalos, berre com eles. Deixe-os esperando, nunca chegue na hora marcada.

Como o capricorniano reza antes de dormir?
'Querido Pai, eu estava indo rezar, mas acho que devo descobrir as coisas por mim mesmo. Obrigado de qualquer forma.'

Por que o capricorniano atravessa a rua?
Porque foi pechinchar nas lojas do outro lado.

Quantos capricornianos são necessários para trocar uma lâmpada?
Nenhum. Capricornianos não trocam lâmpadas - a não ser que seja um negócio lucrativo.

Aquário:

Frase:

'Já estou guardando grana, para construir a NOSSA bela casa lá na LUA'.

O que o aquariano diz depois do sexo? 

'Agora vamos tentar sem roupas'

Como irritar um aquariano?
Torne-se pessoal e íntimo. Ao encontrá-los, dê um longo abraço e fique apertando-o contra o peito, emocionado, lacrimejante. Insista para que eles liguem várias vezes por dia para posicioná-los de seus movimentos.

Como o aquariano reza antes de dormir?
'Oi, Deus! Alguns dizem que você é homem. Outros dizem que você é mulher. Eu digo que todos nós somos DEUS. Então, por que rezar? Vamos fazer uma festa!'

Por que o aquariano atravessa a rua?
Porque isso faz parte de uma experiência que trará incontáveis avanços tecnológicos no futuro.

Quantos aquarianos são necessários para trocar uma lâmpada?
Vão aparecer centenas, todos competindo para ver quem vai ser o primeiro a mudá-la.

Peixes:

Frase: 

'Ontem tinha DÚVIDAS, hoje... NÃO SEI!'

O que o pisciano diz depois do sexo:

'Qual você disse que era o seu nome mesmo?'

Como irritar um pisciano?
Diga para agarrarem-se a si mesmos e esquecerem dos outros. Marque encontro com eles em locais brilhantes, barulhentos, superpovoados, como o metrô da Sé. Deixe-os falando sem parar e no fim diga que não entendeu nada.

Como o pisciano reza antes de dormir?
'Pai Celestial, enquanto eu me preparo para consumir este último quinto de scotch para esquecer minha dor e meu sofrimento, possa minha embriaguez servir para aumentar sua Honra e Glória.'

Por que o pisciano atravessa a rua?
Que rua? Ih, é...


Quantos piscianos são necessários para trocar uma lâmpada?
O quê? A luz está apagada?

Eae?!?!?!O que acharam?

BJOCAS e comentem viu?

O raciocinio!(piada)

Joãozinho chega na escola e a professora pergunta:

 - Numa árvore havia três passarinhos, deram um tiro na árvore e ele acertou um passarinho, quantos ficaram?

- Nenhum,  professora.

- Por que nenhum Joãozinho? - a professora pergunta.

 - Os outros fugiram, né!?

-tá errado Joãozinho ficaram dois mas gostei do seu raciocínio

Então o Joãozinho ficou chateado com a resposta da professora e quis fazer-lhe uma pergunta:

- Três mulheres estavam comendo sorvete,uma chupava,outra lambia e a ultima mordia, qual delas era casada?

A professora responde: - Não sei, talvez a que estava chupando!?!?

- Errado professora, era a que estava usando aliança, mas gostei do seu raciocínio, diz Joãozinho

NOVIDADES!

De agora em diante resolvi colocar algumas coisinhas a mais!vou colocar as melhores piadas e algumas coisas divertidas que encontrar!ok!?!?!?!

o que vcs acham da ideia? BJOCAS!